Manual Prático: Como Conquistar Uma Mulher

 

Todo ano as pessoas se olham no espelho e dizem para si mesmas: eu vou mudar. O contexto psicológico e desesperador na frase “eu vou mudar” é clamoroso o suficiente para fazer com que não queiramos entrar no mérito reflexivo da questão. Não posso falar em nome das mulheres, porém, no caso dos homens o “eu vou mudar” quase sempre significa o seguinte: este ano eu vou me dar bem com as mulheres, melhor que no ano passado. Como o dobro de zero é zero, a situação permanece estagnantemente nula.

Porém, 2012 não é um ano qualquer. É o ano em que, segundo o Calendário Maia, o mundo vai pro mingau – eu sei, você não aguenta mais essa ladainha de fim do mundo. Nem eu, mas vou fazer o quê? Preciso agradar as esotéricas que, por sinal, têm um fogo…

Anos atrás, a fim de ajudar as almas masculinas em súplica, a revista IstoÉ publicou o resultado de uma pesquisa de opinião sobre o que as mulheres mais gostam nos homens. Eis as características que elas mais apreciam nos seres humanos de duas cabeças, de acordo com as mesmas:

Romântico e carinhoso – 15,7 %
Sinceridade – 15,4 %
Papo interessante – 14,2 %
Bom nível cultural – 13,8 %
Sensualidade – 6,9 %
Boa situação financeira – 6,1 %
Desejar compromisso sério – 5,8 %
Beleza – 4,6 %

De posse desse resultado, cheguei à brilhante conclusão de que novos tempos requerem novas táticas de conquista. Após infinitas horas de filosofia zen-budista, finalizei este manual voltado ao conquistador pós-moderno que irá mudar a sua vida. No caso dos homens, fará com que as leis da matemática sejam aposentadas, a partir do momento em que se consiga
provar que o dobro de zero não é mais zero. No caso das mulheres, ajudará a identificar quando nós estamos querendo apenas fazer aquilo (no primeiro encontro) que vocês também querem, mas têm vergonha de admitir.

O objetivo deste manual é ajudar homens e mulheres de forma prática. Ajudar os homens de modo que aumentem a eficácia na hora de ganhar o (... escreva o substantivo aqui...) das mulheres. E ajudar as mulheres, para que elas percebam mais facilmente quando nós estamos querendo apenas o (... escreva o substantivo aqui...) de vocês.

 

Romântico & Carinhoso:

Na minha época, chamar um cara de carinhoso era o mesmo que chamá-lo de homossexual. Aliás, tal palavra politicamente correta também não existia. Era viado, boiola, baitola, frango, boneca, quinta-feira, dorme-em-caixa, queima-rosca e doador de bunda. Novos tempos requerem novos adjetivos.

As mulheres agora querem homens românticos e carinhosos. Se você quer ser romântico e carinhoso, é preciso seguir um exemplo notório e eficiente de um verdadeiro romântico de sucesso. Quem? Ele mesmo, o WANDO.

Wando é um zero à esquerda como cantor, mas um sucesso com as mulheres. O cidadão tem uma coleção de calcinhas que faz inveja até ao Júlio Iglesias. No show dele, só vai mulher: feias, bonitas, loiras, morenas, gordas, magras, altas, baixas… enfim, a diversidade que todo homem sonha.

Já pensou, se cada vez que você abrisse a boca para falar, as mulheres lhe jogassem a calcinha? Seria o paraíso. Não é difícil ouvir o depoimento de uma mulher que diz ter um orgasmo apenas em ouvir a voz do Wando.

A solução: passe na loja de CD’s mais próxima e compre todos os discos do Wando. Quando for levar a sua nova presa para jantar (sem trocadilhos), não hesite: coloque para tocar a coletânea do cantor e espere a reação dela.

De acordo com os estudos de campo realizados por este que vos fala, a cidadã ficará tão emocionada, mas tão emocionada, que não conseguirá pronunciar uma palavra sequer. Ficará muda, estagnada, bestificada. Tapada, eu diria. Novamente, não hesite em expor o seu romantismo. Olhe para ela e diga: “pode tirar a calcinha”.

 

Sinceridade:

Antigamente, um homem podia ser tudo com uma mulher, menos sincero. Inclusive, no dia que se quisesse iniciar uma briga ou até mesmo terminar um relacionamento, bastava ser sincero. Às vezes, a sinceridade masculina resultava até em bala, facada, água fervente, dedada no olho (de cima), tesourada, capada… enfim.

Sabe aquelas calças super-hiper-ultra-mega-apertadas que as mulheres adoram usar e fica aparecendo a marca da calcinha? Pois é, se a gente diz quão ridícula elas estão, seríamos taxados de retrógrados ou dinossauros. Afinal, a moda dita regras e homem parece não entender nada de moda. De acordo com as mulheres, a moda é usar essas calças ridículas.

O segredo agora é ser mesmo sincero, já que elas adoram. Use uma expressão sem artifícios, de forma autêntica e objetiva. Da próxima vez que vocês forem à praia e ela colocar aquele biquíni minúsculo, deixando à mostra toda aquela flacidez exponencial e aquela barriga mole, seja direto e diga a verdade.

Diga que ela está parecendo o Faustão em versão feminina, o cão chupando manga, um tribufú plantando bananeira. Procure outros adjetivos sinceros no dicionário. Sugira um maiô, duas horas de ginástica por dia e um regime forçado em caráter de urgência. Enfatize a palavra “urgência”.

A reação feminina será ótima, pois ela haverá de perceber que nossa sinceridade é para o bem, já que nós queremos apenas o melhor para a saúde e o bem-estar delas. Ponto para você, o homem sincero e adorado. Elas adoram sinceridade.

 

Papo Interessante:

Seja sincero (você já aprendeu como fazer isso) e admita: o xaveco é a chave da conquista. Faça um upgrade na sua vida e aprenda a conversar. Aquela história de que “cão que ladra não morde” é a maior besteira. Pense bem: se você é uma pessoa de poucas palavras, um rabugento inveterado e um taciturno de mão cheia — mais ou menos como este que vos fala — a única saída é aprender a contar lorotas. Um verdadeiro Forrest Gump.

Consequentemente, procure saber qual é a área de atuação profissional de sua vítima. Não pense em conversar sobre informática com uma analista de sistemas, por exemplo. Não vá falar sobre a imparcialidade da imprensa para uma jornalista; não fale sobre ciência para uma bióloga; de política para uma funcionária pública; e assim por diante. A razão é simples. Conversar sobre um assunto do interesse dela é fracasso certo, pois ela sempre saberá mais do que você e, assim sendo, você fará papel de analfabeto, de ignorante, de ogro. Enfim, um verdadeiro Zé Ruela.

Misture as bolas — não as suas bolas, claro — mas sim as bolas temáticas. Ele é analista de sistemas? Decore todas as siglas partidárias e comece a falar sobre os conflitos no Senegal ou no Oriente Médio. Ela é funcionária pública? Pegue aquele livro de Física do ginásio, que você nunca leu, e desminta todas as teorias de Newton, Pascal e outros gênios que minha memória não permite recapitular agora, pois cabulei essa aula na época. Comentar também sobre a extinção das baleias e dos golfinhos é uma excelente dica. Invista no papo “nada a ver”.

Para fazer com que ela ache que você é mesmo um gênio e um tem um papo superinteressante, comente que você se encontra entretido em uma teoria, formulada e estudada por você mesmo, para provar matematicamente que o dobro de zero não é zero. E explique. Caso não dê certo, converse sobre um tema que mulheres pós-modernas adoram dizer que adoram: cerveja e futebol. É tiro e queda.

 

Bom Nível Cultural:

Cultura não se aprende por osmose, mas sim por leitura — já dizia minha antiga professora de Literatura. Pare de ler revistas inúteis como Superinteressante, Cult, Bravo e boletins especializados. Cancele todas e comece a assinar revistas que realmente fazem a diferença: Caras, IstoÉ Gente, Contigo, Amiga, Quem, VIP Exame, Trip etc. Não apenas leia as revistas. Decore-as.

Você notará como a conversa entre você e sua vítima irá fluir de forma desconcertante. Ela entrará em êxtase ao perceber que você consegue entender mais de novelas do que ela e está em dia com todas, inclusive as mexicanas. Mais adiante, não hesite em convidá-la para assistir uma novela interativa porno-erótica, porém cultural, que passa na TV do seu apartamento.

É possível que ela indague o seguinte: “mas essa novela não passa em nenhuma TV, nem aberta, nem a cabo, pois eu conheço todos os canais”.

De forma romântica — você também já aprendeu como fazer isso — responda: “passa sim, é porque você ainda não conhece o MEU cabo”. Ela ficará embevecida com o seu romantismo e a sua sinceridade. Afinal, elas adoram isso.

 

Sensualidade:

Atire a primeira pedra quem não concordar: para conquistar uma mulher, você precisa ser carinhoso, ter bom nível cultural, papo interessante, ser atencioso, prudente, inteligente, um gentleman na rua e um viking na cama; além de outros 278 adjetivos a mais. Contudo, para conquistar um homem, a mulher só precisa tirar a roupa. Assim, simples. Mais fácil do que fazer quadrigêmeos.

Observe os tipos de homens que as mulheres apreciam (Robert Pattinson, Brad Pitt e outros frutinhas do cinema e televisão) e preste bem atenção na roupa que eles usam. Imite-os! Com a banalização de Pitts Pattinsons, o modelo de homem sensual foi imposto pela mídia como o tipo “saradão malhado”.

Logo, se você quiser usar aquelas camisas coladas, de mangas também coladas, bem ridículas, além daquelas calças justas, colantes, usadas por cantores como Zezé di Camargo & Luciano, o jeito é perder sua vida social, pedir demissão do emprego e se matricular em uma academia de ginástica. Malhe 8 horas de dia, faça apenas uma refeição, durma 8 horas diárias e
malhe mais 8 horas. E não se esqueça de tomar bomba, os chamados esteroides anabolizantes. Após um ano, não se preocupe se você estiver impotente e não puder mais traçar ninguém. Pelo menos estará sensual e haverá atingido sua meta.

 

Boa Situação Financeira:

Sem dúvida, a parte mais difícil. A situação financeira não depende apenas de você, mas sim de uma série de vertentes nas quais você possui pouco, às vezes nenhum, controle. Existe apenas uma saída: imite o governo. Peça dinheiro emprestado e, na hora de pagar, role a dívida por trinta, quarenta anos.

Pegue uma roupa de grife emprestada do colega, pegue o carrão do seu pai ou de outro colega. Na hora de levá-la para jantar, recorra a qualquer amigo do amigo do vizinho do primo da colega do tio da sobrinha de um conhecido seu que seja dono de restaurante.

Explique sua deprimente situação para o dono e, com certeza, ele consegue um jantar gratuito para você. Ele certamente também já passou por situação parecida. Por fim, na hora do motel, seja retórico. Diga que você não gosta de motel, pois gera um clima pouco íntimo, um tanto promíscuo, e que ela merece mais, merece tudo do bom e do melhor.

Diga que na sua cidade não existe motel suficientemente decente para ela desfrutar do seu mais intenso amor. Mostre seu lado pseudo-sensível e vá para o apartamento emprestado de um colega. Diga que é seu - obviamente. Ela irá se sentir o máximo em conhecer seu ambiente de “trabalho”.

Nota da redação — não se esqueça do mais importante, isto é, dizer que ela é a primeira e única mulher a conhecer o local. De acordo com estudos daquele que vos fala, caso ela já tenha percebido que você é um homem sincero, com toda certeza ela irá acreditar piamente na afirmação.

 

Desejar Compromisso Sério:

Por motivos de filosofia de vida, não garanto a eficácia dos conselhos relacionados a este tópico.

Caso você note que o fator “compromisso sério” seja marcante na opinião de sua vítima, faça exatamente o que as mulheres fazem conosco quando querem nos assustar. Logo após o primeiro beijo, pergunte: “como será o nome do nosso filho?”.

Na eventualidade de ela realmente pensar em compromisso sério, você não vai precisar fazer nenhum esforço, pois o êxtase será geral.

O único esforço, depois, será tirar uma nova identidade e trocar o número do telefone da sua casa, do seu celular e, em último caso, pedir asilo político na Zâmbia. A depender da situação, um colete à prova de balas também será de grande utilidade. Afinal de contas, as maníaco-depressivas estão cada vez mais presentes na sociedade.

 

Beleza:

Finalmente, o último fator apreciado pelas mulheres. Como vocês devem ter percebido, as mulheres prestam atenção em tudo e, só por último, na beleza. E é claro que a gente acredita.

Bem, se beleza é a última coisa que as mulheres reparam nos homens, então por que se preocupar tanto? Deixe de fazer a barba todos os dias. Aliás, fazer barba para quê? Sabe aquele xampu caríssimo contra queda de cabelos? Poupe seu miserável salário. Academia de ginástica? Esqueça. As mulheres não se importam com aquela “barriguinha pro” que você levou anos e muitas caixas de cerveja para conquistar e muito menos com aqueles “pneusinhos” dignos de uma Scania.

Por outro lado, se mesmo assim você acha que beleza não põe mesa – mas abre o apetite – e não tem dinheiro para pagar uma série de cirurgias plásticas no consultório de Ivo Pitanguy, o único conselho que este manual pode lhe dar é o seguinte: conforme-se e bem-vindo ao clube.

E, para descontar sua ira natural, faça ainda melhor: escreva páginas e mais páginas de besteiras descartáveis, chame de crônica e publique no seu blog. Avise seus amigos e conhecidos. Eles irão ficar putos da vida. Objetivo alcançado. Não precisa agradecer.